やっほー！仕事行けてない人間だよ！というわけで今週どでんっ
何か読了した！！生きるのしんどい女が死ぬまでにやりたいことリストを消化していく話を読んだ。正直お金の使い方の思い切りの良さの方が心配になった（素直すぎる感想）。
抜糸終わった！これにて親知らず治療編、終了です！やったー！ﾊﾟﾌﾊﾟﾌ！
あとお世話になった人へのお礼をばらまきおわった 安心
絵日記もちょっとやった もうちょっとやりたい
熊本の宿も予約した、値段の割に綺麗なところが多くて良い、平日だからかもだけど。平日の旅行やっぱいいんだよなあ。
株は一旦買わないことにした、諸々金銭の事情もあり。とりあえず次に続く
えいやっ
冒頭でさらっと流したけど仕事行けてなくてな、ほんなわけで心療内科行きます、たぶん休職です。上長にはお話済で意見書もくれっていわれてて意見書は産業医でないといけないので産業医面談もやらないといけないらしい、別に仕事の人以外と話すのはしんどくないのでまあいいんだけど
適応障害とうつの違いって色々あるんだけどまあ初動の治療方法は同じみたいで『寝る寝る寝る元気になったら日光あたるできれば散歩できれば運動好きなことだけして生きていけ』みたいな感じらしくて、私はメソってたら経験者の人に寝るのがいいよと教えてこの土日ひたすら寝てとりあえず日曜散歩に行けるくらいまでにはなってるのね。元々多分そんな重くないんだ、仕事しようとすると抗不安薬が効かないレベルの不安が襲いかかるだけで。いやでも重くないとか甘くみたらいかんな、普通に1ヶ月は休むつもりです。というか正直1年くらいは休もうかなと思ってる、もうなんか人生ずっとモラトリアムみたいな感じなんだけど、モラトリアムなりにすごいがんばって走ってきたと思うのよね。
やっと社会人として足りないものが見えてきたというか、今更？って感じではあるんだけど、なんかこのまま走り続けても私幸せになれないと思う。お金大好きだし仕事するのというかコード書くのも大好きなのよ、だから続けたいけど、でもなんか私ド正常の定型発達ではないと思うし、みんなみたいに生きられないし、実際生きられてないし、だからみんなみたいにできないなりに、なんか生きていく術が必要で、それがなんかやっと見えてきたというか。だから1年お休みしてカウンセリング通ってなんかすごい凝っちゃった脳をゆるふわにしてからまた社会復帰したいなと思ってます。社会復帰できないこと全然考えてないのすごいよね！！正直AIが急成長してたらどうしようって感じだけど一応まあいっぱしのエンジニアではあるのでどこかは食べて行ける程度の金額では雇ってくれると思ってるよ。休業中にコード書かないこと、ない気がするし。何なら書きたいと思ってるよね。
なんかお休みの話長くなっちゃった、大丈夫だと思いつつ長文書くくらいには不安なんだよね。次次。
モニターは壊れちゃったから新しいの買いました！家電って収入減るタイミングで壊れるって本当なんだね！！！
太極拳とかおは空とか8時間睡眠とかはメンタル回復用だね。太極拳はできなくてもいいから動画見るだけでもやろうかなって。8時間睡眠はね、今まで4時～6時間睡眠で生きてきたんだけど私がずっと希死念慮イライラ世の中滅べ星人なのって寝不足だったのかもって思って……とりあえず寝てみることにした。騙されたと思って寝てみる。正直1日8時間も睡眠に費やしたくなんかないんだけど、でも土日に寝まくってることを考えると結局毎日8時間寝て毎日元気が幸せになれるんじゃないかと思う！ので！1日8時間を目指します！起きちゃったときはその時。ちなみに私入眠はダメなんだけど、今は早朝覚醒も中途覚醒もないんだよね。いや、たまに時計確認して5時だなあ～ってなってるから中途覚醒はしてるかも。でもすぐ寝てるから、わりと睡眠の質は良い方なんじゃないかなと思うんだよね。夢も見ないし。
あとは死ぬまでにやりたいことリスト！先の本読んだら自分も作りたいな～って思って、これ作ってるとね～～！希死念慮なくなる！というか希死念慮元々結構薄めというか、『私という自己がなければ私が苦しむこともなくなるのになあ』とは思ってるんだけど、死にたいとは思ってないんだよね。精神的な自分が消えることは望んでるけど肉体的な死ぬを望んでるわけじゃないっていう、ちょっと適当なこと言っちゃうけど『解脱したい』が私が望んでることな気がしてる。ほら最近だと……別に肉体的に死んでも異世界転生とかしちゃうかもしれないから……（？）。
なんか久しぶりに週報が元気だね！なんか仕事いけない時点で休職か退職かの2択しかないと思ってるからなんかもう終わりだ～～！って思ったら気楽になってるかも！多分思ったより仕事がつらかったんだね！おつかれさま私！明日からはちょっとのんびり生きようね！
